DAKTARIRE

Histoires drôles.

Connaissez-vous l'origine du mot "croque-mort" ?

La recherche, dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce). Si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable... Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.Or il arriva une première catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétents dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... La jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à... "pompe funèbre".

Dieu.
Dans un asile, le cuisinier s'est sectionné la main. Passe un fou qui se prend pour dieu.
Il s'approche du cuisinier, passe ses mains sur la main sectionnée et la main retrouve son intégralité.
Mais alors vous êtes réellement Dieu?
Oui, mais ne le repète pas , c'est le seul endroit ou je peux être tranquille.

Amour, délices et orgues.

Le mythe de Don Juan, l'infidèlité.

Moi, en amour, j'ai toujours été un instable.

Tout petit déja, à l'école, tous les ans , j'avais une nouvelle maitresse.

En amour, j'ai toujours été trés fidèle.

A 20 ans j'aimais les femmes de 25 ans, à 50 ans j'aime toujours les femmes de 25 ans.

Moi, j'aurai bien aimé être un sultan.

Mais j'aurai toujours eu peur de tomber amoureux d'un autre Harem.

La chaine du mariage est si lourde à porter qu'il faut être deux, quelquefois trois.

Un homme volage est un homme qui ne sait pas à quels seins se vouer.

Cetaines femmes ont des tailles de guêpes pour qu'on les pique, d'autres des tailles de sauterelles pour qu'on les saute, d'autres des tailles d'éléphants ......pour qu'on les trompe.

Avoir plusieur femmes c'est la polygamie et n'en avoir qu'une seule c'est la mono...tonie.

Ma femme c'est une invention française, c'est moi qui l'ai trouvée et c'est les autres qui s'en servent.

Quel est l'animal qui change de sexe en dix secondes?

Le morpion.

Quelle est la différence entre une poulet bien doré et une fille bien bien bron sée ?

C'est le blanc le meilleur.

Quelle est la différence entre un train électrique et une paire de seins, il n'y en  pas, les deux c'est pour l'enfant mais c'est papa qui joue avec.

Dire du mâle sur les femmes.

 Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes habillées en cuir, parce que ça sent la voiture neuve.

Comment faire crier une femme au lit quand elle a dépassé la cinquantaine, tu lui enlève la télécommande.

Quelle est la différence entre une maitresse et une épouse? 30 kg.

Et la différence entre un mari et un amant? 30 minutes.

Quelle est la plus petite prison du monde ?

C'est le cerveau d'une femme, il y a très peu de cellules.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres?

Une paire pour dire des con..bétises et l'autre, pour se faire pardonner.

Quel est le comble de l'optimisme?

Croire qu'une femme va racrocher le téléphone parce qu'elle vient de dire au revoir à sa mère.

Que fait une femme au lit après l'amour, elle gène.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?

Y en a pas, tous les deux coutent horriblement cher pour le peu de temps qu'on y passe dedans.

Et la différence entre une paire de pantoufles et une épouse?

Plus tu y entres plus ça s'élargit.

Quelle diférence entre un tampon et le minitel rose?

Avec le tampon, on sait qui est au bout du fil.

Quelle différence entre le femme et l'ascenseur?

Tu mets toujours ton doigt sur le bouton où t'habites.

Quelle est la différence entre une pute, une salope, et une emmerdeuse?

La pute, elle couche avec tout le monde;

La salope, elle couche avec tout le monde, sauf moi.

L'emmerdeuse, elle ne couche qu'avec moi.

Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation?

Pour le silence qui l'accompagne.

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelquechose.

Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Quel est le point commun entre une femme, un cheval, et un diamant?

Il faut qu'ils soient tous très bien montés.

Si la femme servait à quelque chose, Dieu en aurait une.

Curiosité du vocabulaire.

Un gars : C'est un jeune homme.

Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi.

Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kine.

Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur.

Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste.

Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralite : C'est un politicien

Une femme sans moralite : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive .

Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agreable a vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir, c'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Mais arrétons d'être méchant avec les femmes...... la nature s'en charge toute seule, avec le temps.

Parlons plutôt des belges.

Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas le vibromasseur?

Parce que ça fait sauter les plombages.

Le mythe du prince charmant.

Les femmes ne rêve que du prince charmant, moi je rêve d'une Cendrillon qui ferait l'amour intensément jusqu'à minuit puis qui à minuit, se transformerait en un bon cassoulet avec une bonne bouteille de Pomerol 88.

Et puis comme marraines j'aurai mes fées préférées, la Fée Moitou et la Fée Lacion.

J'ai un  voisin macho.

Pour mon voisin macho, quelle est la femme idéale?

Il faut qu'elle soit  jeune, belle, sourde, muette, naive, nymphomane, orpheline de mère et que son père possède un bar.

Mon voisin macho n'aime pas les collants pour les femmes,non,  parce que ça sent les  fesses et les pieds en même temps .

Mon voisin macho vient de perdre sa belle-mère.

Quand je lui ai demandé qu'est-ce qu'elle avait, il m'a répondu, oh pas grand chose, une vieille table, un buffet...

Mon voisin macho a été naufragé, si, si,  sur une ile déserte seul avec deux filles superbes, une brune et une blonde. Ca a duré des mois puis un jour il a trouvé dans une noix de coco, un génie. Ce génie  leur a demandés, aux trois, de faire un voeux.

La brune dit je voudrais retourner chez moi. Et son voeux est exaucé.

La blonde dit je voudrais retrouver mon mari. Et son voeux est exaucé.

Alors le génie demande à mon voisin macho.

" Et toi que veux-tu?"

" J'aimerais que mes deux copines reviennent". Et son voeux est exaucé.

Mon voisin a trouvé du travail.

C'est bon, vous etes embauché mais en ce moment, il n'y a pas grand chose à faire.

Vous inquiétez pas c'est tout à fait pour moi.

J'ai une voisine superbe.

J'ai une voisine assez jolie , mais un peu simple, elle a toujours refusée de faire des tests de grossesse.

Elle a peur que les questions soient trop dures.

Ma voisine joue du piano, elle débute. Je lui ai demandé pourquoi elle n'utilisait pas les pédales.

Elle m'a répondu que ça servait  uniquement à freiner quand ça joue trop vite.

Un jour ma voisine a perdu trois kilos en quelques secondes;

Elle sétait démaquillée.

Ma voisine lave ses pull avec du dentifrice, parce que ça donne la laine fraîche et que ça raffermit les mailles.

Enfin, j'ai pu enmener ma voisine au restaurant. J'étais le seul à parler, et c'est un peu désagréable quand on sort une fille.

Alors à un moment, je lui ai dis:

"Mais enfin, parlons de vous plutôt, " Elle m'a répondu, "mais non Pluto c'est le chien de Mickey, mois c'est Françoise."

Puis je lui ai fait un compliment,  je lui ai demandé à quoi elle pensait.

La première fois que j'ai enmené ma voisine à l'hotel, j'étais tellement ému que je n'arrivais pas à mettre la clef dans la serrure. Alors elle a dit.

"Ah bah, ça commence bien".

Ma voisine, un jour elle a voulu aller à New-york.

Elle avait trouvé un beau bateau, mais comme elle avait peu d'argent elle s'était arrangée avec un matelot en échange d'une petite visite journaliére à 17 heures, dans l'endroit où elle était cachée. Vous me suivez?

Mais manque de chance, quelques jours plus tard, ( c'est long pour aller à New-York) , le second la trouve.

"Bah, qu'est-ce-que vous faites là, Mademoiselle?"

Elle lui explique et le second accepte de garder le silence en échange d'une petite visite à 19 heures.

Deux jours plus tard, le capitaine fait une inspection surprise de son batiment et la trouve également.

"Bah, qu'est-ce-que vous faites là, Mademoiselle?"

Elle lui explique à son tour et le capitaine, bon bougre, accepte de fermer les yeux en échange d'une petite visite à 21 heures.

Alors là, ma voisine réagit un petit peu.

"Enfin, c'est gentil," qu'elle dit," mais quand même, ça fait beaucoup de visites pour aller à New-York."

" New-York ??? Mais enfin, Mademoiselle, vous n'y êtes pas du tout, ce bateau il va pas à New-York, ce bateau, c'est la navette pour l'ile de Ré."

Le poids des ans.

La jeunesse c'est la vitalité, la vieillesse c'est la vie allité.

Mon grand-père il m'a dit un jour, moi quand j'étais jeune, j'avais plein d'poules et maintenant, j'ai une canne.

Un jour j'ai demandé à mon grand-père,

Dis moi Pépère, est-ce que tu es heureux d'être grand-père?

Oui, qu'il m'a répondu, mais ce qui m'embête c'est d'être marié à une grand-mère.

Mon grand- père a des copains de son age qui font de la photo, du jardinage, lui il dit qu'il fait de la recherche.

Tous les jours il cherche ses lunettes,  sa canne, son dentier.

On s'aperçoit qu'on a vieilli quand un jour on voit dans notre miroir un mec qui nous ressemble mais en beaucoup plus vieux.

C'est un vieux couple d'amoureux, cinquante ans de vie commune, cinquante années d'amour, et pourtant depuis cinquante ans la petite mémé garde un secret dans le tiroir de sa table de nuit, elle n'a jamais voulu ouvrir le tiroir de sa table de nuit en présence de son pépé.

Un soir, pourtant, le petit pépé lui demande.

Dis mémé il y a cinquante ans que tu me refuse d'ouvrir ton tiroir, maintenant qu'on est vieux tu peux l'ouvrir, pour me faire voir, qu'est-ce-qu'ily a dedans ton tiroir?

Bon ben d'accord, dit la mémé.

Elle ouvre le tiroir et dans le tiroir, il ya 3 oeufs et.......50 000f.

Ah bah ça alors, dis le pépé, qu'est-ce que c'est que ces trois oeufs? Et ces 50 000 f?

Ben vois-tu, mon pépé, ces 3 oeufs c'est quand je t'ai trompé, à chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf, pour m'en souvenir que c'était mal,.

Ah, ma mémé, ah,  trois fois en 50 ans, mais  je te pardonne.

Et les 50 000f ?

Les 50 000 f, et bien c'est simple, quand j'en avais douze, je les vendais.

Marcel et ginette sont  au théatre. Marcel a les boyaux un peu déranges et une mauvaise vue.

Il s'absente pendant la piece et revient aprés un long moment.

Dis moi Cherie, le deuxieme acte est commencé?

Tu devrais le savoir, tu étais sur scéne.

Deux mamies discutent,

"Tu te souviens quand on étaient jeunes, on voulaient ressembler à Brigitte Bardot."

"Oui, je m'en rapelle."

"Et bien maintenant, ça y est."

Les mêmes deux Mamies.

"Tu as passé de bonnes vacances,"

"Oh, m'en parle pas, j'étais dans le coma.

"Ah, et tu as eu beau temps."

Le pyjama de l'an 2000

Marins.

Le pirate borgne.

Un navire fait escale dans un port, tous les marins se précipitent à terre, sauf un.

Le capitaine le questionne,

"Dis donc, tu es le seul à ne pas avoir de femme dans ce port?"

"Non capitaine, je suis le seul à en avoir une."

Vous savez pourquoi la mer est si noire aujourd'hui?

C'est parce qu' on a jeté l'encre.

Psy.

Mon psy m'a dit, pour éviter la déprime dites-vous en vous regardant dans votre miroir,

"Tu es gonflé à bloc, tu es gonflé à bloc..."

Maintenant je fait de l'aérophagie.

Marseille.

Chez nous il y a un poisson qu'on appelle un loup et que les parisiens ils appellent ça un bar,

et savez vous comment ils appelle un loup fumé, les parisiens ?

Un bar tabac.

Pendant les vacances, trois gamins discutent sur le vieux port.

Le petit parisien dit, mon pére, il est le plus rapide du monde.

Il  conduit le super TGV, 3 heures pour paris marseille. C'est le plus rapide du monde.

Le petit breton prétent alors que son pére est le plus rapide, parce que son pére il est pilote d'un Airbus 1 heure pour paris marseille. Non, c'est mon pére le plus rapide du monde.

Alors le petit marseillais, il dit.

Et bien mon père à moi il est encore plus rapide,  mon père, il travaille à la mairie de Marseille, il termine à 5 heures, hé bien tous les jours, il arrive à la maison à 4 heures.

Quelle différence entre le pastis 51 et un  69?

Le pastis sent l'anis.

Deux employés de la voirie sur le "Vieux Port"

" Té, je viens de casser le manche de ma pelle".

" Oh, peuchère, mon pauvre té, appuie-toi sur le camion."

Deux sardines tournent en rond, et l'une dit à l'autre, "dis, si on allait en boîte.

Les vaches ont huit pattes, deux devant, deux derriere, deux à gauche et deux à droite.

Deux vaches discutent.

Tu sais toi qu'il y a des vaches folles ?

Oh, moi je m'en moque je suis un canard.

Au standard des pompiers,

"Au secours, venez-vite, un chat est entré dans la maison".

"Un chat, mais ne vous inquiéter pas , il n'y pas lieu d'avoir peur."

"Je vous en suplie, c'est terrible."

"Mais enfin, qui est à l'appareil?"

"C'est Coco, le perroquet!"

Le petit singe Karatéka.

Santé.

Je fume, tu fumes, il fume, nous toussons, vous toussez, ils arrêtent de fumer.

C'est un couple qui a des petits soucis de calins. L'homme, il est toujours près, mais la femme, elle, elle a toujours mal à la tête.

Un soir qu'il essuie un nouveau refus, il disparait dans la salle de bains, en sort quelques minutes plus tard avec un organe près à l'emploi et entierement recouvert de poudre blanche.

Et puis, il dit à sa femme.

" Dis moi Chérie, l'aspirine, tu le veux en supositoire ou en batonnet à sucer."

Devinettes.

Comment faire cuire dix carottes sans feu ?

On en enlève deux et les carottes sont qu'huit.

Chocolat commence par un C et Fini par un F.

Françoise ça commence par un F mais normalement ça commence par un N

Dieu.

Dans un asile, le cuisinier s'est sectionné la main. Passe un fou qui se prend pour dieu.

Il s'approche du cuisinier, passe ses mains sur la main sectionnée et la main retrouve son intégralité.

Mais alors vous êtes réellement Dieu?

Oui, mais ne le repète pas , c'est le seul endroit ou je peux être tranquille.

L'amitié.

Un type rentre chez lui un peu plutôt que d'habitude.

Il trouve son gamin en pleurs.

"Papa, il y a un ogre dans la chambre de Maman."

"Mais, enfin tu sais bien que les ogres n'existent pas."

"Si papa mais quand tu es arrivé il s'est caché dans l'armoire."

Le père monte dans la chambre, il trouve sa femme au lit, il ouvre la porte de l'armoire et dans l'armoire, il trouve son meilleur ami, nu comme un ver.

" Ca alors.... Maurice! Comment peux-tu me faire une chose pareille après vingt ans d'amitié... Te cacher nu dans l'armoire pour faire peur au gosse?

Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres,
lorsque l'un de nous nous sort: "Hé les gars, j'ai lu quelque part
qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !". Vu qu'on est un peu
scientifique dans l'âme, on a décide de vérifier la véracité de ses
propos.
Du coup, on a vide une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe.
Dans l'intérêt de la science bien sur. Eh Bien les résultats de cette
expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées :
- on avait tous pris du poids
- on parlait tous beaucoup pour ne rien dire
- on éprouvait des difficultés a conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
-Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a
bien des hormones femelles dans la bière !

La p'tite Charlotte

La p'tite Charlotte rentre de l'école.

"Maman, Maman, tu sais, aujourd'hui, les garçons m'ont demandé de monter dans l'arbre pour aller chercher le ballon."

" Espèce de petite idiote, c'était pour voir ta culotte."

" T'inquiète pas ,Maman, je l'avais enlevée."

Au Mac-Do

La serveuse derrière le comptoir:

"Et toi mon garçon, qu'est-ce que tu veux ?"

" Suces ma quequette, j'ai une grande bitte."

" Qu'est-ce que tu dis ?"

" Suces ma quequette, j'ai une grande bitte."

La serveuse est suffoquée,

" Mais mon garçon qu'est-ce que tu dis et dabord enlève ta sucette de ta bouche pour parler."

Le garçon enlève sa sucette de sa bouche.

" Six Mac Nuggets et une grande fritte."